峰宇同行

看来世道真的变了！！！

希望大家在08年会更好！！！！！

越成长，我们越领会着生活的基本技能-说谎。

有的谎话是不要紧的，而有的谎话却充斥着卑鄙的背叛。

如何能分辨谎话，与如何说谎，已经成为我们成长的代价。

玛格丽特，我很想念你，你让我沉醉。

玛格丽特，很温柔，不会让我涨破肚皮去买醉。

玛格丽特，有容乃大，那么小的一杯，你别想不醉。

玛格丽特，举起你，有一种CARRIE似的从容。

你的四海为家，我的玛格丽特。

(详见HBO出品的六季美剧《SEX AND THE CITY》)

 

玛格丽特，不是人，是一种酒，而且是洋酒。

玛格丽特，不是人，是一种酒，而且是洋酒。

玛格丽特，是你可以伪装成小资的好酒，好酒，好酒。

 

 

N年前，达斯丁霍夫曼的《毕业生》里面的最后一个镜头，让我感慨无限又回味至今。

刚刚从教堂里逃出的新娘和与自己母亲有染的“恋人”，从一开始的兴奋异常到渐变式的落落寡欢，

那副神情象画一样深深刻在我的脑海里。

 

那种情素，就和我们热烈的青春一样渐行渐远。。。。。。。。。。

 

今天全系的毕业生一起在桑巴制造聚餐，恶心的男人一桌女人一桌，我KAO，这酒喝得啥劲呀，

古龙老人家若还活着，不得哭着吐血，有酒没女人，有男人没酒，活着什么劲呀！

 

呵呵，那也难为大家聚到一起大吃二喝，吃过一轮之后，些许的酒意上来了，几位活跃的女同学开始

张罗着照相。无数张臭美照用高科技的数码相机瞬间完成，气氛上来了，大家开始拎着酒互相乱敬。

 

我想说的是啥了？这种白开水似的描述，是在纪念一种毕业生的情怀？

 

驻唱的乐队给我们唱了一首《只要你过得比我好》，我有貌似流下热泪般的感动。

 

是啊，我们毕业了，毕业班的情怀。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

我已经很长时间没有来我的网上家园了，我经历了人生中另一种境界的压力。

我顺利地完成了毕业论文，我知道了所做的工作对一个原子核的世界是怎样的一种描述，

做论文的过程中，我体会着前人的伟大，他们的知识逻辑是PERFECT，他们的理论构建是WONDERFUL。

 

虽然，世俗中，我没有得到一个好的工作，没有得到一个我用四五年时间拼下来的完满结局，但我很

诚实地告诉自己，我得到了一个普通人的精神世界无法企及的领域，那就是真实存在着的而又不能被

所有人感受着的或者感官着的物理世界。那是一种美好，自然的力量，如果你经常惊叹造物神奇的话，那

我就是最能感受着这种神奇运作的人，就和动物学家，植物学家，历史学家一样。尽管我还不是一个所谓的

“家”------PROFESSIONAL。

 

这是我值得自豪的地方。我也有另自己气馁的地方，我不知道未来何去何从？但我可以肯定，我会左右

我自己的生活。我一生中最怕的事情莫过于我的生活被“干涉”，尽管正在被无形地干涉着！

 

我最惧怕地就是失去自己的生活。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

我疲惫了一个月，我终于休息了，我可以有时间看我的米兰.昆德拉，我有时间拿起我的吉他了。。。。

可事实上，我会在电脑前消耗掉一天又一天，我觉得乏味，没有任何意义。

 

所以我要让其成为生活习惯之前，给自己打足了气，我要向另一个目标挑战。

 

至于目标是什么我不知道，总之我不能让自己的时间消耗在床上或者电脑上。

 

美剧是没完没了的，娱乐八卦也是没完没了的，而我的人生却是有一个终点，我不想在结束的时候抱憾终生。

 

我太期待某个东西能证明自己的价值了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

春暖花开，眼神吐着欲望之火，猫一样地瞄瞄叫着春天。。。。。。。。

看得见灿烂的阳光，依旧能感觉着春的压抑。。。。。。。。。。。。。

何时撕破这牢笼，我情我愿，一丝不挂，我和灵魂去私奔。。。。。。。

漫无天际，悠悠荡荡，灵魂与我孤独地行走。。。。。。。。。。。。。

 

两个不一样的夜晚，一个发生在上周六，一个发生在今晚。

 

上周六，榛榛带领我们大家去看二人转，这是我第一次看二人转，兴奋极了！

幽暗的小剧场，肮脏的椅子，土气十足的舞台无一不透漏着这是一个我们似曾相识的文化场景，或者是在上个世纪八十年代，或者是童年经历的农村剧场。

也许是一开始充斥着的大量粗言秽语，震惊了我？也许是我压根就没摸着二人转的门路，我被吓得发呆着，感叹着。以至于在第二天早晨我才笑出声来，粗俗是真粗俗，但也有粗俗的乐趣，没有人象他们一样把所有与生殖孕育有关的一切亵渎得“恰倒好处”，也没有人象他们一样以粗鄙的状态告诉你：“其实我们不流氓，我们是为了赚钱才会假装流氓。”——人类在赚钱面前人人平等。什么最无耻，没钱才最无耻。

剧场里到处是老爷们大大的哄笑声，小女人的支咯声，老娘们斥责声（她们竟然把小孩带来看），还有我偶尔发出的笑声。。。。。。。。。。灯光幽暗，一屡幽蓝幽蓝的光投射出来，来自一个IBM笔记本，哦，MY GOD，这里真是卧虎藏龙呀，打破了我认为只有老年人看二人转的印象！

还学会了一首流氓歌曲，还唱给了老公听！

 

今天晚上，6：30，我和我的朋友相约在NOISH享受自助披萨晚餐。我来得早，又不想一个人进去，就在外面等，外面有一只哈士奇，可爱的哈士奇两个月，和我很友好。朋友们齐了之后，我们才发现，我们是被一外国人（朋友是中文教师）邀请加入了一个全是外国人的小型聚会，语言的闸门还没有打开，混乱的自助餐场面更是让我陷入“懵”的境地，好在我们找到了位置，还痛快地干掉了三块披萨，可是沙拉离我太远，好可惜，我还是饮啤酒好了。我的右手边是一个美国人，VERY NICE的一个人，我们简单聊了下，她讲她的上海经历，我用一句“IT‘S INTERISTING EXPERIENCE！做总结，她听了很受用。她的下手边是英国人，看起来很SERIOUS但事实上他很可爱，很幽默，抱怨中国人的说的话和做的事——意思正好相反。呵呵。。。。。中国国情！我的英语口语很烂，经常说错话，但是我也不计较了，因为我们对他们来说是外国人，外国人说错话很正常。我也发现笑容很重要。不要怕皱纹多呀，微笑是交朋友和交流的最好的方式！还有一个德国的大帅哥，若干加拿大人，若干我不知道是哪国的人。。。。。。。。。有的人或许记住了我AMY。

 

这两个都是兴奋的夜晚！我也发现生活中最重要的是享受，而不是批评。每个人都有每个人的快乐和悲伤！

一切如题！呵呵

 

找工作难，认为自己越来越没本事更难，怎么就找不到合适的工作呢？

好地方不是内定就是早被人捞走了，乱七八糟的工作混迹于骗子公司之中。

有一个公司很可笑叫什么圣辉技术公司，表面上看是科技公司，里面的瓤却是给学生找家教开补习班的。

教育局查下来，怎么地都能躲过去！！！！！

 

几次挫败下来，脸皮越来越厚，心情越来越沉重，我的财米油烟，我的乌有少奶奶生活哪里去了？

 

呵呵，社会，的前进，不会，因为你叹息，就停止！还是鼓着劲头往前冲吧！

老天爷饿不死瞎家鸟儿！

著名的影星阮玲玉在临死前只留下四个字给后人：人言可畏！

 

从某种角度上讲，中国人是很可怜的！对于一个有“国界与政治”的国家，国民很纳闷我们为什么比资本主义穷？我们为什么用一生的积蓄换来一个房子？我们为什么在养狗与不养狗之间失去“说话”的权利？当然这些都是“大事”，只供我们茶余饭后的思考和谈资，我们无“权”过问，更不要说决定。

 

而我们终其一生服务和负累的是我们的行为方式---我们是否得到肯定，我们这样说和这样做是否开罪某些人，我们对别人的赞美多少是出于真心？我们真的很在乎别人说什么，而却不知道自己在做什么。

 

 

在流言蜚语中度日，我们养成了看别人脸色生活的习惯，别人的评判成了我们衡量这个世界的主要准则。
我们是那样在乎别人说什么，是那样在乎别人用什么样的眼光来判断我们，我们渐渐养成了以隐藏自己的

方式来迎合别人的世界观及对生活的趣味。
 
在流言蜚语中度日，我们养成了互相攀比的习惯，男人的压力越来越大以迎合女人日益增高的物质需求，

女人越来越虚荣赶集似地把所有可能的对象按收入家境工作好与坏成比例地划入自己的生活蓝图，以求在

别人的艳羡之下走进幸福生活。我们自己想要什么，我们自己存在的目的是什么？我们永远是更关心别人

而忽略了自己。
 
（大多数的国人是无聊的，他们或她们把更多的注意力，放到别人的身上。你看他怎么能那样？那个女人怎

么就嫁了个有钱又不肯为她花钱的男人？当他们的大嘴巴一张一和地耗费着氧气消耗着能源的时候，谈论

却是别人的苦乐哀愁。他们关心吗？关心！关心着用自己的标准去衡量别人的一切。疏不知大家都有选择

的权利，你凭什么打着关心的旗号对我的生活指手画脚。）（以上言论比较激进）
 
于是流言蜚语开来。除了当事人不知道外，地球人全知道！
 
大多数国人又是“人性”的，邻里帮忙朋友两肋叉刀，好个社会主义温暖的大家庭！如果你不能理解我的

处境，不能感悟我人生的痛苦，不能在我最快乐的时候递给我一杯酒说快乐，就请你丫的闭嘴！
 
诚然，这是人类的劣性，岂非只有我们国人拥有！你看人外国人人情冷漠，金钱关系！残酷地金钱关系！
然而，当我们是国人的时候，就不要关心“非”国人的事情了。任何时候在比较中我们都能学习到东西！
而不单单是比较。
 
关心自己更多一些吧，从生命的感悟中学会更多！
这才是意义。。。。。。。。。生命的意义。。。。。。。。。。存在的意义。。。。。。。。。。。。

。

外面大雨敲打着窗,床上那个辗转反侧的十一一彻夜难眠,因为往事一幕幕正在上演..............

 

从前的一条街道,铺满尘土,是城市留下的伤痕

和着雨水就成了那难忘的伤心过往

二十岁的一一推着脚踏车艰难地在路上跋涉

终于到家了,繁华过后的大院,隔了几道篱笆

四五家就错落有致分散开来

雨中 阵阵白色的烟雾在烟囱顶端缭绕开来

小镇的晚餐正在开始 "爸 我回来了"

两条长长的辫子滴着水 清晰的脸旁闪过一丝忧愁

连绵的雨水渗进厨房 潮湿的空气润着心

些许凄凉 ....................

热气腾腾地鱼和茄子 驱赶着雨水中的寒气

让这个疲惫的家拥有许多的温暖

"人多吗?" 一一爸问

"不多,还是那些人!整日地在那儿"一一

"小心点!"

"知道了""姐姐呢?"

"还在抓小虫子呢,什么颜色的都有"

"呵呵,又去了,希望这回抓点粉色回来"

一一回忆起姐姐抓虫子的摸样

开心满怀 姐姐会把虫子放在陌生人的肩头

陌生人总会不其然地被吓一大跳

甚至会跳起来 然后大哄着 "拿走!拿走!快拿走!"

惊得周围人一边逃开一边回头吃惊地看

 

虫子只是机器 哪有那么可怕

这些都是战时留下来的微型机器人

造型是各种各样的虫子

他们可以飞行 进入PC机 破坏机器

在机器瘫痪之前 窃取所有的数据

 

但一一和姐姐并不害怕

一一不抓 因为虫子不那么好看

姐姐抓 抓来改改程序 吓唬人玩

改过的虫子只会飞行 并停留 而不窃取数据

 

夜里 只听得见雨声

寂静的空气里只有人熟睡的呼吸

姐姐早已睡着 一一没有

一一想:这是一个怎样的世界?

 

 

 

春节假期结束了，震天的爆竹声，叨扰了我大年初八早晨的清梦。

心理诅咒着什么时候能结束这样的陋习，陋习既陋习，如何能改？

难道真的去掉人们新一年的期盼吗？

 

我经常有假期，于是，不知不觉中，倦待了自己的理想，几乎忘记自己

也是一个需要工作的人！

 

楼下停止的大巴，七天未见的小贩

一切预示着“一切已经开始”

 

昨晚就在打算洗洗睡了的时候，电话响起，是我的好朋友蒋玉敏。她镇定地说：二双啊，今晚有没有事呀？我羊水破了，你去妇产医院等我吧！我即兴奋又惊慌失措，抓起包穿上衣服就往出跑，带着我的老公。没有费任何周折到了医院，办理住院手续的时候我有点懵，也许是太兴奋的缘故吧！可是只见羊水，不见小BABY呀！这一等就是整整一个晚上。同病房的有三个小BABY，两个剖腹产一个顺产，真的是八哥呀路，那两个被剖腹的妈妈真的是太可怜了，连动也不敢动，一个还好，另一个彻夜哭泣。这年头大夫图省事，能剖的都给剖了，受苦的是这些妈妈们！粉红色的小BABY真是可爱，一只小手还没有我鼻子大呢，鲜活的生命真的很感动，我甚至鼻子酸酸地，有种流泪的冲动。随后这些小娃娃们哭的哭拉屎的拉屎，简直，哦，我的天啊，那么小，不能碰到，不能伤到的娃娃们！如果说我肚子被切开一刀，然后彻夜盯着我的BABY，我简直会疯掉的！有个小孩真是能拉能睡，几乎是拉了睡睡中拉然后再睡，呵呵，长得很可爱呢！

                     （二）

我已经忘记了上回都写什么了，索性就从二开始写起吧。真正体会到读书的娱乐是在上大学的时候，按班里某一男生的说法是什么时间都有就是没有学习的时间。刚进入大学的男生女生有一种近乎傻瓜似的憨气，什么都不甚了解却也欣欣向荣，一个个面色红润争先恐后地融入新的生活里去。我真的想和他们不一样，所以我偷偷地跑到操场上去吸烟，那个模样其实一点也不酷，哆嗦着双手笨拙地点燃了一支红河，似有似无地在胸腔里倒着那口气儿，吸进去，舒服，吐出来，一口气没倒好，呛到了，满脸通红，好在没人看见，真TMD狼狈！远处晃悠着几个高大的男生，我没理会，结果没出一个礼拜我们系全体男生都知道我吸烟的事情了！现在想想真是好玩，我一向在人言可畏方面无所畏惧，好笑的是男生也有那么大嘴巴，而且在今天看来那是多无趣的传闻啊？啊？啊？书归正传，那时我们有了图书证，图书馆海了去的图书让我们艳羡不已，我真的喜欢图书馆，静静的空气，一排排整齐的高大书架，温暖的午后，每个人都可以徜徉在自己想象的世界里。。。。从此以后，我觉得我最想做的工作就是图书管理员了。在专业课上读乱七八糟的书成为了我的主要项目，说真的，大学的几年我很少听课，我有一种突击似的学习效率，只是在每个学期期末考试前一两周才把整学期的课程“突击”完，而且我从没被抓过补考，这也造成了我从没好好学习过的严重后果。课上总会有各式各样的小说供我阅读，印象很深的是《穆斯林的葬礼》《苏菲的世界》前者是因为我在课上哭得淅沥哗啦，声音很大，惹来老师诧异的目光，“我的线性代数能把你感动成这样？”（嘿嘿）后者则因为是一本哲学丛书而让我和力学老师愉悦地交谈了五分钟。说起来这真是一个值得回味的小故事，力学老师肤色很白长得很高，有类似于阵道明的脾气（没有什么可比性，只是老师对我们的态度和阵对媒体的态度一样），第一学期期末他就在我们系抓了3/4的人补考，其冷血可想而知。有一次，我们全体抄作业，有人抄错了结果，一个传一个，到最后大家的结果错得都一模一样，可把这老师给气疯了。当堂就抓了一批站起来教训，可气的是抓了四五个男生之后却叫到了我，我可能是被骂得时间最长的一个，理由是一个女生也好意思这样抄人家作业简直是无法无天了！我站在那里哭的比他骂的声音还大，后来他有点于心不忍，最后让我坐了下来，而却我深切地感受出耻辱两个字的含义。光骂不止，他还把我从点名册上除名了，也就是说我没有平时成绩了。事情也总会在你不其然的时候有转机。我被骂老实了，课下竟然复习起来，但也没那么正经看，扫了两眼而已，但却真的让我有了扬眉吐气的时候。一次课上，老师习惯性的提一个问题然后按点名册开始叫学生回答，一个不会，又叫一个。。。。。结果全班都叫到了，竟然没有会的！老师暴怒的双眼环视着整个教室，鸦雀无声，所有人都低下头生怕成为第一个大炮灰。这时我把手举起来，老师很怀疑地问，你会呀？我说恩，然后我好象没有记忆似的说出了答案。依稀记得老师的脸变的好快，好象还露出一丝丝微笑，呵呵，我终于守得云开见月明了。后来这个老师对我格外的好，经常在课堂上有意无意地夸奖我，然后课间的时候也会在我的书桌前东看西看，我觉得他好象很想和我说话，但我别扭地坐在那里装做忙这忙那的样子，不敢抬头。只是有几次他看到我书桌上的〈苏菲〉，问我是否喜欢哲学，我说有点兴趣，还谈了沙特的存在主义。。。。。其实那时我懂什么啊？皮肤苍白的仲伟博老师，你现在可好？？？我可记得期末的时候全班都补考，我却是六十分呀！

                                        （一）

好久以前就想写点关于书和读书的帖子了，但一直没能成行。原因很多，自己手懒，加上愈来愈懒

最后就是一个想法而已。当端起一杯白水在沙发上发呆的时候，我对自己说想到就做到，是最好不

过。

我看过的第一本完整的书就是刘胡兰传，浓厚的革命色彩，别的没记得，倒是胡兰三岁时死了娘磕

磕绊绊去上坟让我印象深刻。如果说这样的书是有教育意义的话，那在我身上一点作用都没有。当

时是小学三年级的样子，再后来就开始翻翻《清史通俗演义》《马背上的皇帝传奇》前者是比较正

式的史书后者则是大众读物，樊梨花这个名字在多年以后的台湾恶俗电视剧里出现了，当时我还想

真有这个人物啊！其实，最吸引我的却是我老叔塞在我家床底下的“黄”书，其实现在看来那些文

字和《家庭》《知音》之类的有一拼了，煽情地让人直恶心。但却当真是让我“怦然心动”“面红

耳赤”了！到五六年级的时候，认识了一个叫姚小蕾的女孩子，她长得很高很漂亮而且很成熟，关

键她真地象大人一样做事说话，她家的书很多，我和姐姐总能借一两本出来。《复活》也真真地被

我当做《知音》看了，一个难记的名字记住了：尼郝柳躲夫。也是在N年之后听朋友重新叙述这个

故事，我才有一种流泪的冲动，那是多为大的爱情悲剧啊！感叹啊。。。。而那个小蕾同学在我们

上了高中之后愈发地蔫巴起来，湮没了往日的风采，我想她是太早熟了吧！高傲的心，没人能体会，

我又学会了一个词-----孤芳自赏！这期间小人书的功劳最大，红楼梦啊，聊斋啊，还有什么少林寺

呀，呵呵，这是电影。

初中是愉快的，琼瑶，岑凯伦开始泛滥起来。现在想想真恨这些女作家，因为她们毫不负责任地

误导了我们的爱情观，把我们这些天真浪漫的女孩子陷入一种懦弱的爱情幻想里面。书中的女子

美貌贫寒却有着中头彩的好运气，遇到白马王子，进入爱情童话。《梦的衣裳》是我在初一时看

的第一本琼瑶故事书，一个女的在哥几个中徘徊，哥几个还都有钱，奶奶的，这好事哪找去？搁

现在遇到一个就是老天的垂青了！以至于我在漫长的青春期中没有意识到爱情的现实性，被摔得

也够惨。瑶瑶阿姨们告诉我爱情美好，却没有告诉我爱情中尊严的分配，自我的意识有多重要。

还是看书的时候我只是看到了自己想要看到的，而忽视了整个故事呢？？再以后就是大批量的爱

情小说席卷而来，而我却失去领悟的本领！

初三毕业的时候，在男同学家借了一本古龙的书看《大竹刀魂》，说真的我不喜欢古龙的小说，从

一开始他就没有吸引我，书中的女人用牛奶洗澡被强奸了被侮辱了也要拿住自己的珠宝，这在当时

并不符合我的世界观。所以我没有再看他的任何书，倒是后来《绝代双娇》把我看得神魂颠倒，乐

不可支，我想这样愉快有意思的书还是比较适合我吧，古龙最为擅长的男女情事的描写，这在从前

的我看来是莫名其妙！而我有一个朋友她一开始就喜欢古龙的书，我想这多少和心理年纪有关吧！

高中是一个有意义的时代，躲在厕所里看《碧血剑》的日子开始了，着迷啊，顶着那么臭的环境，

我读得津津有“味”，后来开始拣些流行的书开始看了刘心武的，刘墉和他儿子的，三毛的，毕叔

敏的。。。。。。。杂七杂八地接受各种世界观了。但我总觉得性格中的某些成分会让你必然地

接受一种最具有主导性的思想，我呢，生性乐观，活泼开朗，自然而然的就喜欢那些励志的向上的

勇往直前的书。而姐姐就真的那么喜欢《简爱》，我们一起看书，我嘲笑她看简爱时半夜里哭，更

不屑于那样内心深刻的爱情，所以在当时我还是比较肤浅的。倒是有一次在家看红楼梦最后几回，

林黛玉死的时候，我哭的是真伤心啊，坐在地上哭，爸爸下班回来还问我怎么了？高中时真的象吃不

饱奶水的婴儿，有什么书都会看，都会找着看，那是求知若渴的年代，我真向往能够回去。看了什么

自己也记不太多了，而且还和好朋友一起看，在朋友的家里每人一个馒头一袋榨菜我们能挺一整天。

 

已经接连两天睡得没那么香甜了,而且还做了噩梦.睡不着的时候总是能想起很多事情,那些割舍的情感,

那些无原由的心绪烦乱及那些应该的不该的,仿佛一下子就全部涌进大脑里,让我一瞬间能感慨万千.

今天是个值得记忆的日子,是我做减肥瑜珈的第二天,我现在的体重是96斤,可能是最恰当的体重了.但是

不要忘记,数字不代表任何意义!如果要健康,这可需要身上那些年富力强的肌肉噢!!所以我打算坚持这个

比较适合的瑜珈,另外也可以好好纠正我那严重倾斜的骨盆.

 

生活真的是很美好.可以设想:每天早晨起来打开窗子让新鲜的空气进来,给自己换上帅气的练功服,再梳

一个舒服的发髻,铺好瑜珈毯,消耗你体内一整天的垃圾.......满头大汗之后,冲个热水澡,然后再静下心来

喝一杯浓郁的咖啡...................你人生中的某一天就由这样一个美好的早晨开始了.

 

结婚2.5年了,感触很多,最大的感触就是:生活中的柴米油盐真的能把一个生性浪漫的小女人熬成一个名副其实的家庭妇女.生活中的必然,有的是你避免不了的,关键在于我们怎样在"大多数人的"生活习惯中历练出别样

自我,而不是失去自我,更不用说是湮灭自我.曾几何时,那些诗样的女子蜕变成追逐时尚的娘们?(王朔有语)

 

所以我作为新一代的已婚妇女有如下心得:

(一)不要在家中,尤其是周末的时候,穿着大线衣裤,满屋转!

(二)不要穿大的内裤,永远都不要穿那种大妈裤!

(三)不要经常在老公面前换内衣!是偶尔喔!

(四)再懒也要把头发梳一梳!

(五)再没钱也要买好的内衣!

呵呵,暂时就这些了,写出来以警世自己!

 

好好学习,找个让自己有意义的工作!

唯一的感觉 背痛与不快乐

我 处在 黄铜前期 女性的生理周期之一

心情烦乱 让自己都觉得恶心

无处不在的挫败感

打败着我对生活的感恩

 

这个世界 有我爱的和爱我的

却没有永远让我快乐的

快乐与不快乐交织成了 生活

所以 过分埋怨 是罪过

 

没有什么真正理解你的心

除了你自己

上万年的演化 却让我们人类感受着 孤独

灵魂孤独 快乐孤独 钱包孤独 坐车孤独

 

世界以数字衡量着

乔丹的老婆就连 离婚这样的痛苦事情 都能分得两亿美圆

（据说实际是8500万美圆）

我们却为每个月的 150美圆 忧心憧憧

 

谁会更在乎 有谁在哭 有谁在笑 ？

谁的BLOG更乐观？？

 

新年的第一天就这样过

眼泪 水煮鱼 相依的大PP

 

每一个人都会有无尽的梦想，就象没有一个人不会没有优点一样，这是存在的事实！

 

梦想和现实究竟多远？却没有人知道。

 

当我们看着别人采摘着自己的胜利果实的时候，我们有多久觊觎着那结果！而这一切正是我们自己曾经梦想的。

 

我是一个坚信只要努力就可以获得“你想要的”人，而现在，我却迷茫着不知道何去何从。

甚至敲了半天的字都不知道自己所云。还是老样子吧，给自己斗志，无论前途多荆棘！

 

 

我的日子在恢复中，我的力量在积蓄中，我的斗志又重新回到了六点多的床头！

打开音箱，把郑钧的<私奔>调制到最大音量,感受着他的江郎才尽.

 

昨天看了部电影<一个女人一生的二十四小时>.法国剧情片,当看到整部电影的2/3的时候,我惊叹于

导演叙述故事的能力.这简直就是故事中的故事中的故事.一个年迈的老人遇到一个青春的女孩,他给

她讲述了他少年时的故事--他的母亲在火热夏季的一天下午与一个意大利人私奔了,没有什么感伤,只

是淡淡地叙述这种过往,和所有的年迈老人一样.如果说老人就那样不温不火地讲述他的爸爸是怎样伤

心痛苦,他的妈妈又是怎样良心发现重回故里,这个故事就没什么好讲的了,当然就更对不起伟大的茨威

格.这时是2001年的夏天.一个男孩经历这样的生命"过错",其震动不言而喻.如果发生在我们自己身上,

我们是该恨还是该原谅?面对父亲的眼泪,我们能对自己说些什么?在所有的流言侵袭之时,我们又能对

别人说什么?父亲的眼泪让他觉得对母亲有恨,周遭人的流言似乎是代替"我们"来审判这个"羞耻"的女

人,而谁又在乎这个牺牲了一切又肯为爱情或欲望出走的女人呢?于是,故事中的第二个故事就自然地

出场了.愤懑中的男孩徘徊在母亲的房间,似乎想从那依稀可见的丝袜中找到所有年轻男孩能想象的到

的暧昧情色.仆人递上一封信,男孩疑惑着走了出去.会见的是一个孤独的妇人,妇人在谈到男孩母亲的

时候开始讲述了自己的故事.故事一下就搬到了1913年的英国,熟悉英国小说的人肯定对英国的天气

有这样一种潮湿冷清清的记忆,画面上阴沉的庄园,华贵的寂寞上等女人还有那哒哒作响的四轮马车.

(待续)

昨夜又是两点钟才入睡，神经质般地哭红了双眼。

这是一个读图的年代，大家更多地会关心自己，懒得花时间看别人的琐事！

仅仅是廉价相机拍摄出来的，据说湖的可视深度为十二米。

整整的两个星期我重复着以下几件事情：睡觉-看电影-吃饭-睡觉-看电影。。。。。。。。。。。

如此下去，我将不我，从此堕落。

 

唯一开心的是今天早晨我跑步了，我半个月没运动长了八斤，懊恼的情绪紧随而来。

老公还没有回来，一个人的时候是真想他啊，想他大讲道理时的傻样，想他，，，，，，，

 

没词了！看看图片吧，真TMD的好看，从环境恶化的角度讲下面的图片是GOD恩赐给我们的。。。。。

抱歉有两张图片发错了，我还不知道是哪张，将就发吧！

老公昨晚去了北京，八点二十分的火车。为了等一个同行的一个女镖友，我东张西望地四处寻找。后来我才发现我找她干什么，应该好好地看看我老公的俊脸才对。虽然他只是出门几天而已，对我来说却和杀了我一样痛苦。我不喜欢分开，一会儿的分开也不愿意。

 

昨夜我以为我会很煎熬，但没有。十二点半躺在床上翻翻杂志一会就睡着了，睁眼就是大天亮。早上起

来，我把PIPI送到楼上后，拉开窗帘打开窗子让新鲜的空气进来，外面阳光很好，空气也好。我才发现

我很陶醉一个人的早上呢？我没有冲咖啡，而是倒了杯热水给自己站在阳台上向外望，这样的日子总是

让我觉得有太多的事情要做而我却什么也不做。从大上个礼拜被PASS掉以来，我一直在醉生梦死地闲

呆着，只看两眼书而已。也许我是需要休息吧。

 

望着远方，前途一片茫然，叹息---是我唯一能做的事情！我担心着未来，担心自己会不会过得很艰难，

担心着我的路会不会走得很崎岖。。。。。。。。

 

背部的痛直到现在都没好，还在隐隐地发作着。我甚至都不能直立做上两个小时，这是我熬夜赶论文的

代价。现在的我没有斗志，不知道该努力什么（我必须努力才能争取到自己想要的生活方式），甚至也

没有具体的计划，总之我现在处在失落的泥淖中不能自拔。

 

真的很想出去旅行！我结婚了，意味着我不能再跑了，跑也跑得没力气了。不知道该做什么，该思考什

么。人生中头一次这样，不，是第二次，那是很久以前的事情了。

 

圣诞节即将来临，春节，然后是下一个春天，年岁渐长，青春流逝，我觉得心里真的空啊，好象明明能

活动的一双手却什么也抓不住。也许我们习惯了年轻时候的那种不用担心未来不惧怕未来，而现在是我

们成长到需要承担未来的时候了，我们有责任看清前面的路，却开始了畏惧。

 

也许是“老”的标记吧！

 

我是一个女人，一个贪幕虚荣的女人，我把未来放在哪呢？我孜孜以求的学业中断了，我在找另外一条路！

 

寻找中。。。。。。。。等待三十岁的来临

 

 

 

事情变化得总是那么出人意料，我读博士的名额又被挤掉了，南瓜病了，小东西折腾了好一阵受尽病痛的折磨。抑郁加上熬了两个通宵的背痛让我至今都停留在一种挫败的感觉里，觉得前途渺茫，生活没有劲头。

 

如果说人人都感叹生不逢时地话，那我们这一届的毕业生实在是太可怜了！首先我们是教育部门在商品大潮中的第一批牺牲品。可以这样说97年的所谓扩招无非是缓解了当时的就业压力，给一部分人上学的权利而又让另一部分人都有份工作。然而十年后的今天，从本科到研究生的逐渐扩招已将我们挤入改革开放的就业紧张的第三次高峰，是在原有的紧张上让140万受过高等教育的人找不到工作。谁能对这样的事情负责任呢？严重的人力资源浪费，严重的产业格局失衡。。。。。

 

我是多么羡慕六七十年代的大学生，真材实学啊！可我们呢，先不说我自己怎样。多少人在荒废青春，多少人在教研室混日子。。。。。。。。。

 

本来上来不是发牢骚的。。。。。。。。。。。。。。。