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7 juin 无畏我已经很长时间没有来我的网上家园了，我经历了人生中另一种境界的压力。
我顺利地完成了毕业论文，我知道了所做的工作对一个原子核的世界是怎样的一种描述，
做论文的过程中，我体会着前人的伟大，他们的知识逻辑是PERFECT，他们的理论构建是WONDERFUL。
虽然，世俗中，我没有得到一个好的工作，没有得到一个我用四五年时间拼下来的完满结局，但我很
诚实地告诉自己，我得到了一个普通人的精神世界无法企及的领域，那就是真实存在着的而又不能被
所有人感受着的或者感官着的物理世界。那是一种美好，自然的力量，如果你经常惊叹造物神奇的话，那
我就是最能感受着这种神奇运作的人，就和动物学家，植物学家，历史学家一样。尽管我还不是一个所谓的
“家”------PROFESSIONAL。
这是我值得自豪的地方。我也有另自己气馁的地方，我不知道未来何去何从？但我可以肯定，我会左右
我自己的生活。我一生中最怕的事情莫过于我的生活被“干涉”，尽管正在被无形地干涉着！
我最惧怕地就是失去自己的生活。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我疲惫了一个月，我终于休息了，我可以有时间看我的米兰.昆德拉，我有时间拿起我的吉他了。。。。
可事实上，我会在电脑前消耗掉一天又一天，我觉得乏味，没有任何意义。
所以我要让其成为生活习惯之前，给自己打足了气，我要向另一个目标挑战。
至于目标是什么我不知道，总之我不能让自己的时间消耗在床上或者电脑上。
美剧是没完没了的，娱乐八卦也是没完没了的，而我的人生却是有一个终点，我不想在结束的时候抱憾终生。
我太期待某个东西能证明自己的价值了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 14 avril 春暖花开，何处是我家。春暖花开，眼神吐着欲望之火，猫一样地瞄瞄叫着春天。。。。。。。。
看得见灿烂的阳光，依旧能感觉着春的压抑。。。。。。。。。。。。。
何时撕破这牢笼，我情我愿，一丝不挂，我和灵魂去私奔。。。。。。。
漫无天际，悠悠荡荡，灵魂与我孤独地行走。。。。。。。。。。。。。
6 avril 大姨妈来了又走，春去春又回呀！一切如题！呵呵
 找工作难，认为自己越来越没本事更难，怎么就找不到合适的工作呢？
好地方不是内定就是早被人捞走了，乱七八糟的工作混迹于骗子公司之中。
有一个公司很可笑叫什么圣辉技术公司，表面上看是科技公司，里面的瓤却是给学生找家教开补习班的。
教育局查下来，怎么地都能躲过去！！！！！
几次挫败下来，脸皮越来越厚，心情越来越沉重，我的财米油烟，我的乌有少奶奶生活哪里去了？
呵呵，社会，的前进，不会，因为你叹息，就停止！还是鼓着劲头往前冲吧！
老天爷饿不死瞎家鸟儿！ 20 janvier 记得那些混过的日子记得那些混过的日子
好几天前就想上来写点东西了，可是各种原因没能成行。
现在能写了反倒没词了，什么感慨啊，领悟啊，污七八糟地。。
我现在的爱好就是粘在网上看娱乐八卦，一切又是污七八糟
网络多少有些让人脱离现实，看别人的生活而忘记自己的生活
尤其情感天地那的帖子各个都是婚外恋第三者一夜情的
想想大家还是有时间污七八糟的，有时间忘记自己身在道德的牢笼里的
一个人的成长是有代价的，混过的就更有代价了
那些舍弃的时光，应该是我们珍惜的大好年华；流走了，就真的流走了。
前几天有短暂的旅行，去了北京，心情好，就是老公有病了，觉得没能照顾好他。
可爱的榛榛离开了公司，真的很想念她，希望她不要离开我们这个小圈子。她那爽朗的笑声总是让人很开心。
马姐得了硬式飞镖的第二名，真是替她高兴，尽管她打决赛的时候哭了。还有她真的是一个很有心的人，别人给她一滴水，她就要尽力还别人一桶水，难得的好朋友。
欣欣有了男朋友，看她很幸福也很快乐，但我却担心这段跨国恋爱。还有爱情真的是最好的美容剂。
蒋大威快要生了吧，一个女孩儿。。。。。。。。。。。。。。。 15 décembre “单身”第一天老公昨晚去了北京，八点二十分的火车。为了等一个同行的一个女镖友，我东张西望地四处寻找。后来我才发现我找她干什么，应该好好地看看我老公的俊脸才对。虽然他只是出门几天而已，对我来说却和杀了我一样痛苦。我不喜欢分开，一会儿的分开也不愿意。
昨夜我以为我会很煎熬，但没有。十二点半躺在床上翻翻杂志一会就睡着了，睁眼就是大天亮。早上起
来，我把PIPI送到楼上后，拉开窗帘打开窗子让新鲜的空气进来，外面阳光很好，空气也好。我才发现
我很陶醉一个人的早上呢？我没有冲咖啡，而是倒了杯热水给自己站在阳台上向外望，这样的日子总是
让我觉得有太多的事情要做而我却什么也不做。从大上个礼拜被PASS掉以来，我一直在醉生梦死地闲
呆着，只看两眼书而已。也许我是需要休息吧。
望着远方，前途一片茫然，叹息---是我唯一能做的事情！我担心着未来，担心自己会不会过得很艰难，
担心着我的路会不会走得很崎岖。。。。。。。。
背部的痛直到现在都没好，还在隐隐地发作着。我甚至都不能直立做上两个小时，这是我熬夜赶论文的
代价。现在的我没有斗志，不知道该努力什么（我必须努力才能争取到自己想要的生活方式），甚至也
没有具体的计划，总之我现在处在失落的泥淖中不能自拔。
真的很想出去旅行！我结婚了，意味着我不能再跑了，跑也跑得没力气了。不知道该做什么，该思考什
么。人生中头一次这样，不，是第二次，那是很久以前的事情了。
圣诞节即将来临，春节，然后是下一个春天，年岁渐长，青春流逝，我觉得心里真的空啊，好象明明能
活动的一双手却什么也抓不住。也许我们习惯了年轻时候的那种不用担心未来不惧怕未来，而现在是我
们成长到需要承担未来的时候了，我们有责任看清前面的路，却开始了畏惧。
也许是“老”的标记吧！
我是一个女人，一个贪幕虚荣的女人，我把未来放在哪呢？我孜孜以求的学业中断了，我在找另外一条路！
寻找中。。。。。。。。等待三十岁的来临
8 novembre what's significant in my life?no reasons,i only want to write something in english!
what's significant in my life?it's a question!love,money,happiness,career or the future?
i can't confirm,especially when i need to make a choice.so i am confused........
Now,my honey is not at home,i feel alone .
what's my dream?how to come true?
26 octobre 烦烦烦，难难难！今天晚上真的好心烦，都不知道从何说起了。
真该死，也许我是全中国智商最低的研究生了，真的好笨啊！
我在问自己，你究竟能做出什么来呢？
本来我是积极的人，讨厌说丧气话，但今晚我真的是气急败坏了！
失望，无果，没有讨论的人；
气急败坏啊，气急败坏啊，气急败坏啊！
我选择的，对吗？正确吗？我会全盘皆输吗？
我长肉了，我好生气，我练习肚皮舞有三个晚上了
当我燃起火焰，向风中进发时，我被一巨大无比的水龙头给激了一把
我打算痛苦着放弃，因为我自信自己确实煎熬不下来
当我只剩下星星之火时，一阵大风，又把我的火焰给刮起来了
想停也停不下来了。。。。。。。。。。。。。。。。。
于是在不自信的情况下继续煎熬
13 octobre 苦闷与喜悦早上起来，发了一股狠劲想把今天的所有公式全部推导完毕，正窃喜着自己的“假想的”胜利果实。
以前推得的一个很简单的耦合公式，一直觉得它有问题，因为它没有完美的形式。大凡正确的
结果都会有一个近乎完美的公式来进行表达，如果你所得的公式“锒铛着”好几个孤零零的项
只能说明你做错了。这就是数学作为工具的伟大奇妙所在。数学并不是做简单的统计和
生活上的规则化，当其作为一种解决物理的手段时就需拥有一套近乎完美的逻辑，这样才能在
物理上的东西表达得更符合“事实”。就好比物理是一件你确认的事件，但你需要“合理”的
声音将“事件”表达出来！
数学物理很完美，配合得完美。
告别了一个垂胸顿足大声叫嚷着FUCK的早晨！我真的郁闷ING！ 5 octobre 十一长假之中秋节十一是全中国大部分成年人即幸福又无聊的节日，每天吃睡打扑克串亲戚窝在家里看极恶的电视节目！
还好我们在窝了五天之后，终于参加了一次有意义的活动——游泳，老公玩地很畅快，我也玩的很好，尽管
多数时候我一个人在儿童池内与恐惧撕杀，但也有点进步了，起码没当壁虎！而且还蒸了四次桑拿，简直了！
今天说点什么呢，我想我需要心理能量要去参加战斗了——MY PAPER！给我加油吧！不知道自己还能承受多少“未来”！
最近的感想就是做论文的过程真的很棒，你可以不时地体验顿悟的快乐，当然这是经过无数次苦闷才能得到的快乐！
我很珍惜。有好多知识不能系统地串联在一起，我很笨啊，而这些知识我想我们教室的那些厉害人物早已经熟悉不能再熟悉了。
毕竟我是贪玩的人。
老公在打飞镖，他真的很热爱他的事业，他可以连续练习很久。梁凤仪说过：如果你确定那是你不喜欢的事情，做都不要做！
人的一生只有一次，做自己喜欢的事！ 28 septembre 头痛全消耗与无果忙呼了一天也没看出个所以然来，学习科学是很郁闷的，尤其象理论物理这样抽象的学科，原子核的世界没有
现实生活中的类似可以比拟，一切靠你的想象和领悟。
但郁闷不是学习物理的境界，领悟一个你百思不得其解的理论才是学习的乐趣所在。这是我开始着迷的原因之一。
我头痛，听这着楼道内的震动声音，让我很烦闷。
忽然发现喜欢一样事情让我不再有大多数女人的苦恼，我不会苦恼于我老公是否爱我，我不会苦恼于他在外面怎样怎样，
因为我有看不完的书，看不完的新奇世界，还有那些我喜欢的娱乐八卦，我想我脱离了大多数女人的细腻的情感世界。我很
肯定我身边有爱，我也爱着我的他。
唯一让我担心的是，我们的MONEY总是短缺，但这并不影响我们的快乐，我有一只超级胖的狗还有一些好朋友。
今天心思胆裂地劝导老公的小弟，这个被惯坏的孩子，为了报复他DAD领他剪了NO酷的发型而不去上学，在家假装感冒。
你说什么都没有用，他认为头发的意义更大。对他来说没有更意义的事情。劝得我没词了。。。我回去想了想，THE MEANING
OF THE LIFE。。。。。。。 23 septembre 关于MY PAPER的一点想法真正开始研究我的课题是从今年暑假开始的，甚至觉得自己真的很好奇那个未知的原子核世界。
我的专业是核物理专业，主要是运用一定的模型对已有实验数据的轻核子例如Ca，Ni，Cu，Si，O，F进行计算，然后和实验数据进行拟合
以便得到更好的参数和关于原子核内部新的信息。有模型就得有一个很好的数学上的计算方法对其进行计算，我们使用的方法是格林函数方法。
这个方法一开始是用来解高次方程的，它的迭代解是对某种近似的一种很好的解决。例如我们对双满壳层单粒子能谱的解决办法就是求解
顶角因子的一级近似和二级近似，这样很容易就求得单粒子或双粒子能级。
也许我应该用更严谨的语言来表述专业上的东西。起初我想重写，但写着写着就想，无所谓了，感想啊不一定是对的，但当回过头来可以修正它，才是我们学习的目的。
我目前的困扰是不知道那些角动量是如何耦合的，耦合相关于程序的理解。
MY GOD 演我最爱看的电影了，下次说吧！ N年未写的博客N年没有来我们用键盘堆积的家园了，今天来看，惊讶于我那亲爱的老公还有那样郁闷的情景！
生活中到底在忽视着什么？一翻醒悟之后，又能明白什么？
经历一段极其极其灰暗灰暗的日子，我想我康复了。前一段日子当真的不好受，好多事情象商量好
一样跑出来和我闹别扭，以至于我焦头烂额，一股急火，把我烧到诊所打吊瓶。
不过，现在，我想I AM FINE。我也越发的觉得我爱我的他，一辈子都离不开他，拿什么也不换的他。
22 mai 已婚和未婚艳阳高照一天之后的黄昏，夜色即将阑珊，华灯即将初上，穿得无限风情的我吃了一肚子油水！ %%烤肉，饭自然是别人请的，人情也不用自己来付。蹭吃蹭喝的人就是这样吃的怡然而又快快乐乐。 觥酬交错间，姐姐和她的男性同学忆当年，伥未来，一个一个地说，谁谁现在混多好，谁谁现在多郁闷。。。。。。说到最后总是现实的饮食男女，男人越来越难，女人越来越现实。觉得自己成了，想要有家了。。。。。。 他们谈感情，一直注视电视的我缓缓地说：怎么不加上我？ 他们齐声哈哈哈笑到：你都已婚了还谈什么感情啊？ 这是一个问题。 因为我实在不是很把自己当作是个“已婚妇女”，就是当件多有“意义”的事来记忆，结婚对我来说是水到渠成，是和我爱的老公有国家机器保护了，任凭多大胆的觊觎我幸福企图夺走我幸福的贼女人，都要受到法律和道德的审判。 没有“已婚”的概念，总是忘记自己多大，我觉得有意思，别人又觉得不可思议。 婚不婚的，我觉得过度看中很可笑，已婚的人就没资格谈感情？？？怎么有人会这样想？？？ 社会给了我们很多约定俗成的观念，似乎你不去细细追究就会被蒙蔽。 感情也是一项事业，你疏忽它，它就会象无人照料的花一样自生自灭。 婚姻中的爱情更需要勇气和耐心精心地呵护，这种爱情比任何时候都难。 多少人结婚后，忽略他或她曾经地迷人地笑；多少人结婚后，不再关注对方地衣着打扮；又有多少人有那种当时的冲动呢？ 有的时候，在灯光下看老公，我就觉得他那么帅，气质那么好，怎么我一直都没仔细看过呢？怎么在他身边那么放肆了呢？一直刻意隐藏的脏话怎么就那么容易说出口了呢？ 这些事讲起来自己都会晕！ 太复杂的问题，不适合我！ 随意忘记自已拥有爱情的人是生活的傻子，随意认为必须得有爱情的人是生活的奴隶。
18 mai 悼小崽儿 小崽儿取名波兰,是一个导演的名字(波兰斯基).它实在太小了，所以我们喜欢叫它小崽 它刚来我们家的时候,似乎总是饥饿,一听见勺子搅动食盆的声音就着急得绕圈转.于是 就是它,还未来得及给它一张PHOTO,它已离我们远去!尤其是我们亲眼目睹生命 开始一点点的冰冷,从四肢到大脑,最后抽搐,口吐白沫,死亡! 那么小的身体永远都揪着我的心. 写到这,语言无力,表达苍白.我已忘了这世界除了具体还有什么是抽象的表达! 我很困我很困，可我老公非逼着我写感想。他说：咱好好经营经营贝？ 我说：我这不经营呢吗？ 要说生活感想谁没有啊？那一天花花肠子一点都不比李清照少啊？说花，想起电视剧《关中秘事》的一野词儿“花案”——就是趁两人你日我我日你之时，一勺烩了！一勺烩了，就是给两人串糖葫芦，串糖葫芦就是一枪烩两个的意思（同时嘣了）。 跑题了，还说感想吧！整天有时间上课看小说有时间看电影听音乐有时间这个那个这个就是没时间学习，这种滋味真没意思！
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